Tuve etapas en mi vida en las que he llorado, mejor dicho durante toda mi vida he llorado, lloraba sin preguntarme porque, simplemente estaba mal y lloraba... Mi abuelo se murió delante mía cuando yo apenas era una niña, creo que esa etapa fue con diferencia una de las más duras de mi vida y a pesar de que hace casi 13 años que murió todavía me hace tanta falta... Hay cosas en la vida que aunque hagan menos daño nunca se superan del todo. Sí, tuve una vida difícil, complicada, horrible... pero ahora que estoy bien, que soy feliz por fin es cuando me hago todas las preguntas que nunca antes me he hecho, es ahora cuando ya he madurado que me doy cuenta de lo injusta que puede llegar a ser la vida, es ahora cuando me pregunto ¿dónde esta ese destino, esa justicia, ese castigo divino? ¿dónde esta el resultado a esas frases de `el tiempo pone a cada uno en su sitio´ o `dios se encarga de castigar a todo el mundo´? ¿Por qué dios te arrebata a la gente que amas, la gente que necesitas, a la gente buena y deja disfrutando de la vida a los malos, a la gente que no necesitas ni quieres, a esas personas que solo están para hacerte daño y atormentarte con su presencia? ¿Por qué nacemos para fingir sonrisas mientras que las lagrimas recorren nuestros rostros involuntariamente? ¿Por qué no podemos sacar sonrisas que no sean fingidas? ¿Por qué no podemos ser como los filósofos decían `los seres humanos nacen para ser felices´? ¿Por qué no podemos ser felices desde un principio? En fin... miles de preguntas que ahora me hago, preguntas a las que sigo sin encontrarle respuesta y que me duelen, me duelen porque esa vida injusta aunque ahora me ha dado la felicidad en su momento me dio risas fingidas para aparentar que todo iba bien, me dio lagrimas involuntarias y lo peor es que me arrebato al ser humano que más amaba en mi vida y de la peor manera, esta vida me ha dado 16 años de dolor y aunque me este recompensando de alguna manera con algunos meses que llevo de felicidad nunca podré superar la perdida que sufrí, me gustaría poder compartir esta felicidad con él, con el que fue mi ángel... Si preguntas, dolor, tristeza, lagrimas... muchas cosas que sufrí y que seguro mucha gente sufre o sufrió alguna vez, en mi caso puedo decir a mi favor que todo esto, estas etapas me sirvieron para madurar, para hacerme mejor persona, para saber valorar mejor a las personas y desconfiar de otras, me ha servido para ver quien realmente me quiere, quien está conmigo y siempre lo estará, me ha servido para darme cuenta de que día a día debo demostrar a la gente que quiero que las amo, me he dado cuenta de que la vida es muy corta, de que nacemos para morir y ver morir a la gente que queremos, me ha servido para expresarme de otra manera, para no tener vergüenza a decirle a mi madre que es lo mejor que ahora tengo en este mundo, para decirle gracias a mis grandes amigos por aguantar mis lagrimas involuntarias, me ha servido para abrir mi corazón y darle puerta al sentimiento más bonito del mundo que es el amor, me ha servido para encontrar mi verdadera vocación, me ha traído sueños que antes no tenía, risas que no son forzadas y por fin lagrimas voluntarias de pura felicidad, toda esa etapa de dolor en la que me sentía sola, en la que tenía esa sensación de que no tenía nada por lo que luchar me mostró un mundo nuevo, un mundo en el que si tengo sueños y ganas de vivir, me he dado cuenta de que quiero ayudar a la gente a través de mi experiencia, me he enterado de que tengo la mejor familia del mundo, los mejores amigos que podría tener y el mejor novio que es el amor de mi vida, ahora soy feliz y ahora me doy cuenta de que nacemos para sufrir pero que todo pasa por algo, que algún día termina esa etapa larga y dolorosa para darle paso a otra nueva etapa de felicidad, todo tiene su recompensa, yo ahora estoy teniendo la mía y aunque tardo es lo mejor de mi vida... también me he dado cuenta de que cuando pensamos que perdemos a alguien no, una persona nunca se muere del todo si sigue viva en nuestros corazones. Soy feliz aunque sigo queriendo compartir esta felicidad contigo abuelo, pero en fin... se que me ves, me cuidas y se que te sientes tan orgulloso de mí como yo siempre me sentiré de ti.
PD: gracias a todos los que me leeis y en cierto modo tomáis mis textos como ayuda :)
